delirio en carta incomprensiblemente comprensible sobre lo incomprensible.

Si bien, lamentablemente el mundo esta hecho de esta forma, hay cosas que no comprendo, y no me refiero a cosas de índole metafísicas, científicas ni mucho mas, me refiero a cosas simples. No me encuentro grave como veterano de guerra, ni escandaloso como un cura que escucha blasfemar y probablemente mis mas cercanos dirían lo mismo, pero insisto, hay cosas que no comprendo y valga la redundancia, cosas simple que no comprendo, y me hacen engravecer y escandalizar, pero no soy ni grave, ni escandaloso, al menos según yo y mis mas cercanos. Incluso le caigo bien a gente que odio, auque no creo que sea muy bueno, porque también le caigo pésimo gente que amo, pero no soy grave ni escandaloso, si no mas bien algo serio e indecoroso, cosa que no es lo mismo, al menos según yo y mis mas cercanos. Porque en parte yo y mis mas cercanos son del grupo que odio auque les caigo bien. Pero no me refiero a un odio en el sentido de aversión y querer vomitarles encima, sino mas bien me refiero a un ¡Oh DIOs! Es decir, en términos gringos ¡oh my god! O sea algo sorprendente, como yo y mis más cercanos, tan sorprendentes como la cantidad de imbecilidades que se pueden escribir en tan pocas líneas. Después de esto, quizás hay cosas que ustedes tampoco comprenden del mundo, cosas tan simples como la cantidad de imbecilidades que se pueden escribir en tan pocas líneas.Pero vamos al grano, vamos a las cosas simples que yo no comprendo, porque si ustedes no comprenden cosas tan simples como la cantidad de imbecilidades que se pueden escribir en tan pocas líneas, pienso que las cosas simples que no comprendo yo son aun de una imbecilidad mayor, oh my god veces estúpidamente mas sorprendentes, porque pisar caca de perro tres veces en la misma cuadra no es sinónimo de mala suerte y tampoco difícil de comprender en alguien tan gil y volado como yo.

cuando creé el blog lo hice pensando que me daría un espacio para publicar mis escritos o por ultimo darme un rinconcito donde webiar un ratito, más bien un rinconcito en donde me sintiera medianamente obligado a mantenerlo actualizado y por lo tanto disipar la paja intelectual en la que ultimamente me he visto envuelto. sin embargo, ya no se que poner, no tengo ideas sobre que escribir, para quien o para que escribir. hace mucho que no me asombro, ni he experimentado nuevas sensaciones, quiero a mis amigos, a mi familia, amo a mi polola, pero es así hace mucho. ahora mismo escribo por escribir ¿para quién o para quienes? los receptores mas cercanos creo que son mr.blog y doña internet, más encíma estoy super fome. estos parlantes no se por q no suenan y no hay ni un weon en el msn. creo que es lo unico que me motiva a escribir, a soltar los dedos ya que esto parece mas un diario de vida que algo mas serio, antes escribia mejor ¿qué me ha pasado? lo unico que puedo sacar en limpio de esto es que me falta hacer cosas nuevas. quizás escribir una carta de amor o regalar una flor, ir a ver a mis parientes al cementerio, profesar alguna religión, creo que cogotear a alguien no seria nada de malo, incluso escuchar con atención un reggaeton me podria hacer bien, sanar en cierta forma. porque ya no me interesa saber, no me importan las verdades, he optado por sentir, no se si será la mejor desición, pero el conocimiento en cierta medida me ha desepcionado. quiero muchos juguetes, ¿quién me cambia libros por juguetes? no creo estar triste como pareciera, más bien me siento en uno de mis momentos de mayor lucidez, aqui escribiendo sin motivo aparente con mi pobre indice a punto de caerse. me declaro como opositor a todo lo que me haga pensar en contra de mi voluntad, exijo soñar mas a menudo y comer mucho sin engordar. pensar es para pensadores y yo quiero ser resentido si es que en algun planeta se puede entender como derivado de volver a sentir, piedo el respeto por las hojas nuevas o viejas, por las letras sin alma, por lo objetivo y lo ideal, quiero darme un balazo para sentir lo que se siente, quiero morir para sentir que se siente y vivir para decir que se siente morir, me declaro a favor de de la cazuela de mi abuelita y de la gente que la parte un rayo, ¿y de que escribo yo ahora?..

calle inocencia

Caminando por las calles, andando en micrito, en cines, en teatros, en burdeles, en la playa, en la plaza ¡nos invaden! ¡Nos invaden! En el mtv, en vhs, en dvd, en la esquina ¿mamá qué pasa? Ahora soy yo quien dice el mundo esta loco… me siento la reencarnación de mi patético abuelo (el que no me quería y me hacia zancadillas cada vez que pasaba), pero insisto, el mundo está loco, demente, orate, jodido, ralla la papa, le faltan palos pal puente, pela el cable ¿y ahora quién podrá defenderme? ¿pistolita me salvas por favor? No seas mala y sálvame, ¡no te hagas la sin balas, perra! ¡Dispara perra, dispara! ¡Hazme cagar los sesos! ¡El mundo esta loco, el mundo esta loco! ¡Dispara mami! ¡Dispara papi! ¡Dispara amor! ¡No ven que yo no soy capaz! ¿O si soy capaz?Por la calle, en micrito, cines, teatros, burdeles, playa, ¡loco! ¡Realmente loco! ¡l-o-c-o!
¿Papi, qué nos sucedió? ¿Qué pasó con la inocencia? Hace mucho que no leía un diario, hace mucho no miraba las noticias, todo era guitarra, supernintendo y libros de Tolkien, todo es tan feliz y tranquilo fuera de este mundo, que rico es tirarse peos, sacarse los mocos y jugar con el ombligo ¡pero dime que nos sucedió! ¡Yo sé que tú lo sabes, viejo zorro! ¿Acaso fue demasiado larga mi ausencia de este mundo? Soy un morboso de mierda, todo es culpa de eso, todo por el morbo ¡el morbo!Papito, papi, papá, Raúl, ¡viejo desgraciado! Nunca tuviste que haber mencionado la muerte de Hussein ¿acaso fue demasiado larga mi ausencia? Todo es tan feliz y tranquilo fuera de esté mundo.
Debo ser un joven del milenio pasado, tomé mamadera hasta los doce y jugué con los caballeros del zodíaco hasta los quince ¿y tu amor? ¿Qué pasó con esa inocencia? Pero fuera de esté mundo todos toman mamadera hasta los doce, todos juegan hasta los setenta y seis (yo soy él más precoz), todos mean en los árboles y los mas osados regalan una flor, todo es tan feliz y tranquilo dentro de este mundo.
¡Sí! El video de la muerte de Hussein está en Internet me dice mi prima de siete años, mientras ve mekano al ritmo de noche de sexo y se especializa en infidelidades y traiciones. ¡Morbo! Recolecto mis chauchas y me voy raudo al ciber más cercano ¡loco! ¡Realmente loco! Camino al ciber noto la sobrepoblación de kens con respecto a las barbies con que juegan las niñitas en los patios de sus casas ¡este mono weón no tiene tula! Fue lo que alcancé a escuchar ¿acaso fue demasiado larga mi ausencia? Un par de cuadras más adelante la niñita que tuve en mis brazos, tiene una niñita en los de ella y la mece y le da teta y llora una y lloran ambas y casi fuimos tres si no hubiera sido por que llegó en bicicleta el papá de la guaguita comiendo cojac y sorbetiandoce los mocos.
Mami, yo sé que tú si lo sabes ¿qué nos sucedió? Yo sé que tu nunca has abandonado esté mundo ¿porqué los niñitos veían pornografía arriba del árbol mientras se fumaban un derby corriente entre los tres? Hace mucho que no leía un diario, hace mucho que no miraba las noticias, porque en el mundo que estaba no habían diarios, tampoco noticias.
Maldito morbo, nunca tuve que haber visto el video de Hussein, por la conche e’ su madre ¡nunca! ¡Nunca! ¿Acaso notaron mi ausencia? ¡Dispara perra, dispara! ¡No te hagas la sin balas! Yo tampoco sé que nos sucedió, para mí todo era guitarra, supernintendo y libros de Tolkien.
Vi el vídeo de Hussein a lo menos tres veces y no me causo impacto alguno, al hombre lo ahorcaban mientras le gritaban insultos y él citaba el Corán, a la cuarta vez recordé a la niña que tuve entre mis brazos, a la quinta ya no era el Corán sino blancanieves y los siete enanitos, a la sexta los improperios era la música de cachureos, a la séptima la cuerda ya no lo ahorcaba, mas bien en ella saltaba “ chascona date una vuelta…etc.” Dio 69 saltos antes de ir a dormir la siesta luego de tomarse la leche y comer galletitas.
Hace mucho no leía un diario, hasta aquel día como un parapléjico frente al mar, me inmaculé, sobre la mesa del dueño del ciber estaba el puto diario que no me permite volver al mundo que habitaba, el puto titular que no me deja tocar guitarra, jugar supernintendo, ni leer a Tolkien en paz. Mami, papi, amor ¿de quién es la culpa? “ Niña de siete años se suicida ahorcándose con los cordones de sus zapatillas” ¿acaso fue demasiado larga mi ausencia?


publicado en www.indie.cl el mes de mayo